Как из службы сделать отдел


Как из службы сделать отдел
Как из службы сделать отдел
Как из службы сделать отдел
Как из службы сделать отдел
Как из службы сделать отдел

1. Рассказал(а) Зина

ВОТ ТАК «ПЕТАРДА»!
Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится». Ну вот, и я такой же.
Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники

Показать полностью..

затеяли петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там — и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно.
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну, уж тут мне надоело. Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли. Порылся в закромах и извлек… почти килограмм смеси из марганцовки и алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85-го года лежало.
Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстры М (спасибо почтальонам) и рулон скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Уж и штучка получилась! Загляденье, блин!
На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов — все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая, не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету за другой в течение 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости — теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе!
В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может, одумаются, домой пойдут. Какое там! Крики радости начали заглушать грохот взрывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав «Отче Наш», я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей зажигалки бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур. И тут метнул Мальчиш-Плохиш свою гранату…
Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из-под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидовал бы хорошо выученный отряд саперов — в течение полутора секунд вся кодла уже лежала на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак ба-а-бахнет!!!…
Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо сказать, что сам я чуть не обкакался. Перед глазами мелькнули лица Арафата, Хуссейна, Радуева… представил я и свою скромную особу, избитую милицейскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение теракта.
Но Бог миловал. Спас и сохранил. Милитоны там, правда, были. Минут через 15. Осмотрели «воронку», помочились у забора и уехали. Чуть раньше я имел удовольствие наблюдать позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых превратились сзади в зеленые.
Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю: продукты, появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с влагой, дают густой зеленый цвет, а тогда моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота, балующаяся под окнами, на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил участковый, что кому-то основательно влетело и т. д. и т. п. Короче, летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же, собственно, они такое взорвали, она без малейшего колеб@ния ответила, что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще, чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия.
Хотел бы я ей поверить, ой хотел бы…


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

2. Рассказал(а) Альфред

Каждый человек живет ради чего-то хорошего, того что он должен сделать в этой жизни.
И может быть его судьба неудачная или неправильная, но все же есть хотя бы один момент, который он помнит и знает, что в этот день он жил не зря.
Был и у нас такой день. На троих.
Поехали мы как-то

Показать полностью..

на рыбалку на Ладогу. Есть такое место недалеко от Питера, где к озеру не подобраться, т. к. до этого надо пересечь канал, потом идти по лесу еще метров 700-800 и только потом ты выйдешь на берег. Но у нас был знакомый, который жил на этой ничейной земле, перевозя через канал, сдавая лодки и ночлег в заброшенном здании. Вот мы туда и прибыли.
Разместились и пошли на вечернюю зорьку.
Только вышли из зарослей тростника, как сын говорит, мол смотрите лодка переворачивается. Ветра нет, а вдалеке видно, как резинку переворачивает. Стало понятно, что кто-то выпал и пытается забраться обратно. Рванули туда, доплыли. Рыбак, пенсионного возраста, уже просто висел обессиленый на веревке вдоль борта и был белый как полотно. Затащили. Подхватили лодку и назад.
Я не стану останавливаться на том, как мы его отпаивали коньяком, тащили лодку с опущенными якорем и затаскивали мужчину в дом.
В общем, он выжил и это самое главное.
Как оказалось, мужчина был сердечник и его в какой-то момент качнуло. Он выпал и потом в течение 3 часов пытался забраться на лодку. До берега далеко, вода +12 и место, где никого не бывает. Одним словом, повезло ему в этот раз. Его ангел прислал нас в самый последний момент.
Зато теперь я знаю, что не зря прожил хотя бы один день. И безмерно благодарен небесам за предоставленную возможность — помочь ближнему.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

3. Рассказал(а) Андрей

О пользе акцента.
Акценты бывают разные: английский в устах француза, итальянца, испанца или знойной бразильянки звучит не так, как английский в устах немца, скандинава или человека из славянских стран.
Акцент может нравиться больше или меньше, может быть помехой или преимуществом — в зависимости

Показать полностью..

от места и времени...
Скажем, акцент в баре дорогого космополитического отеля преимущество, предлог для знакомства и разговора.
А вот в баре байкеров, например — совсем наоборот, лучше не привлекать внимание к своему акценту...
Есть ли он у меня?
Разумеется, есть, я приехал в зрелом возрасте и довольно быстро освоил язык, особенно быстро будучи интерном, где дисциплина и нагрузки полувоенные, язык резко улучшился за счет простого желания выжить и закончить очень тяжелый год.
А вот акцент никуда не делся, стал полегче, только и всего...
Понимать меня понимали, в Калифорнии все откуда-то приехавшие, вавилонское столпотворение языков и акцентов, никто по этому поводу не заморачивается — ну и ладно.
Надо отметить, что мой акцент достаточно типичный, восточноевропейский — в моем случае его можно назвать» русским».
В отличие от большинства эмигрантов я живу в удалении от русскоговорящих центров, что позволило мне медленно но верно улучшать английский, чуток подправить произношение.
Однако усталость, плохое настроение или выходные с семьей и русским общением немедленно вызывали рецидив тяжелого русского акцента.
Что мне однажды и пригодилось.
Собачник я опытный и сознательный, прогуливая свою стаю числом от 3 до 6 собак я неуклонно следовал требованию жены: хочешь чтобы твоих собак любили — подбирай за ними.
Это стало привычкой, второй натурой.
Гулял я с ними много: уставшая собака менее склонна к шалостям да и меня это отвлекало от мрачных мыслей.
Надо также сказать — собаки в нашем месте есть почти у каждого, к собакам отношение очень душевное, заботливое, увидев одинокую собаку все соседи бросались на помощь чтобы вернуть владельцу.
Правду, однако, надо сказать — не все подбирали и не всегда...
Через поле для гольфа располагался кооператив, дома были поделены на 2-4 доли, каждая со своим двором.
И своим советом домовладельцев.
И своим председателем, маленьким говнюком, прыщом с полномочиями и апломбом.
Он-то и решил объявить войну собакам и взял на себя добровольную миссию по борьбе с этими вредителями и их владельцами.
Точнее, исключительно с одним владельцем — мной.
Почему он меня выбрал, не знаю — наверно, почуял мою уязвимость и упадок жизненных сил.
В его кооператив я не входил, мой дом был полностью мой, точнее мой и банка, еще точнее — больше банка, чем моим.
Повлиять он на меня не мог — он решил меня воспитывать, читать лекции о вреде собак наносимых его излюбленному кооперативу, его травяному покрову и его финансам...
Послушать его — я единолично разорил кооператив и пустил по миру его владельцев.
Дальше — больше, не встретив отпора, он пошел ва-банк, эти улицы частные, только члены клуба и кооператива могут ими пользоваться, забирай собак и уматывай...
Пошел в клуб проверять — бред и вранье, клуб частный, да, улицы же общественные, для всех, людей и собак, без ограничений.
Вежливо послал его нах@р, посоветовав проверять информацию и не вводить себя и других в заблуждение.
Он поменял тактику, галопом бегал проверять подобрал ли я за своими собаками, следил за мной из машины, маленького гнусного бимера, медленно крадущимся за мной от момента выхода из дома до конца прогулки .
Я терпел, не шел на конфликт — честно говоря, это был период полного упадка духа, меня обессилили семейные потери, проблемы с финансами и детьми.
Пока в один день мне это резко остоебенило: шел мелкий дождь, собаки артачились, бессонница замучила, устал на работе, взбесился, когда он на бимере в третий раз медленно проехал, шпионя.
Я махнул ему рукой, притормози, мол, поговорим.
Он остановился.
Я приблизился и заговорил тихим хриплым голосом с придавленным бешенством, моментально войдя в образ, усилил акцент до крайности и использовал все глупые голливудские стереотипы: налитые кровью глаза, небритая усталая рожа, неторопливые угрозы...
Но больше всего на него действовал акцент, я это почуял сразу.
Итак, диалог.
Ваша машина кружит уже третий раз, третий раз вы медленно проезжаете рядом со мной.
И вы наверно, не знаете, что я в своем прошлом в моей старой стране усвоил: один — два раза может быть случайностью, третий раз скорее всего из машины будут стрелять на поражение, так что не обижайтесь, пожалуйста, это просто рефлексы — я брошусь на машину, разобью окно и вытащу вас из машины.
А вытащив — я оторву вам голову и помочусь на ваши мозги, тебе все понятно, маленький ублюдок?! ?! ?
Он, довольно ошарашенный, задумывается и выдает свою угрозу:
Я знаю, что вы врач и я знаю где вы работаете! !
Напугал ежа голой ж@пой, мой ответ его сильно озадачил:
Ну и что?! ?!
Зато я знаю, где ты, гнида, живешь и не поленюсь навестить тебя с ответным визитом, с подарками.
Вали отсюда, пока цел!
Уехал, с ускорением и небольшим заносом, сначала в одну, потом в другую строну, торопился, наверное, чего в дождь делать не следует.
Все, больше никогда он за мной не следил, другие собачники каким-то образом узнали о конфронтации и из чистой солидарности изменили свои маршруты, с обязательной остановкой на его клумбах.
Такая история приключилась.
О, почти забыл, послесловие: гуляю собак, шериф проезжает мимо, останавливается, председатель приходил, на тебя жаловался, якобы ты ему угрожал?
Я рассказал ему все, почти, пропустил только свое хулиганство.
Шерифу это не понравилось, никто не имеет право так надоедать и наезжать, это не его работа, он мог пожаловаться нам, следить он не имеет право, я с ним поговорю, чтобы он держался подальше от тебя.
Да и ты его старайся избегать, в прямые разговоры не вступай, если что — заезжай к нам, мы разберемся без конфронтации.
Спасибо, шериф, сказал я и потрусил с собаками домой...


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Зина

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

5. Рассказал(а) Дитя

С людми все сложно.
Вот школьник где-то услышит, что 2+2 равно 5 и начнет потом всем рассказывать, что это так, а тех, кто не согласен — крыть вульгарными эпитетами, типа отстали от жизни. Но со школьником сразу понятно, что он дебил. А вот если тоже самое начинает рассказывать 45-летний мужик в пиджаке, уже невольно задумываешься, может он так говорит, потому что знает что-то, чего не знаешь ты. Особенно если он не грубит оппонентам, а просто тонко стебет их. В толпе он всегда найдет сторонников, которые будут считать его гуру, и лишь немногие смогут распознать в этом авторитетном, уважаемом человеке самого обыкновенного дебила.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

6. Рассказал(а) Зина

БАБАЙ
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся»

Показать полностью..

компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон — расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дите в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
— Если не успокоишься – За тобой бабай придет!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
— ВЯЯЯЯЯААААА! !
«- ВЯЯЯЯЯААААА! ! » — раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дите видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ! – но у же как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в нее диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: — мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: — ВЯВЯЙ! !
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ! »


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

7. Рассказал(а) Ирка

На вечеринке мой друг подходит ко мне и вручает телефон: «Нашел телефон, что ты потерял, тут твоя девушка на заставке». Я его поблагодарил, конечно, но телефон был не мой...


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

2005 год: в программном документе партии "Единая Россия" натолкнулся на сетования, почему народ мыкается от кабинета к кабинету и от очереди к очереди в решении любых проблем, связанных с российским государством. Нет! — сказала Партия. Должно быть ЕДИНОЕ ОКНО — пришел, решил. А что, в самом

Показать полностью..

деле, информационная революция уже лет тридцать на дворе.
При решениии любого бюрократического вопроса не плавится сталь, не растет кукуруза — вместо этого анализируется некий объем информации и на его основе строго установленными процедурами принимается решение.
Идеальный IT-проект. Хождение с бумажками действительно можно свести к минимуму. Ну или хоть часы приема, бланки и перечни бумажек наконец-то на одном сайте повесят, и то хорошо — перевел я с официозного языка на нормальный.
Пять лет спустя, Владивосток: купил квартиру, и вскоре ее обворовали, прихватив мой российский паспорт. На самом деле, мне просто повезло: с предыдущей квартиры уже выписался, в новую еще не вписался. Поэтому кредит получить на ворованный паспорт никто не сможет.
Понятно, что в этой ситуации я лицо, не слишком вызывающее сочувствие у государства — "в армии нет слова сп#здили, в армии есть слово "прое#ал".
Но все остальные документы — заграничный паспорт, документы на новую квартиру, и т. д. и т. п. — у меня остались.
Казалось бы — возьмите с меня штраф, проверьте по своим базам данных мою собственность и восстановите документ, который без прописки все равно никому не нужен.
От скуки в очередной очереди сегодня пересчитал:
Посещено кабинетов — 9 в треугольнике 5х5х5 км
Совершено поездок — 14, все в пробках, в рабочее время
Официальные лица послали не туда — 3 раза

Классический штурм кабинета выглядит так:
(1) Прийти узнать расписание приема.
(2) Прийти на прием, получить бланки бумажек и перечень дополнительных бумажек.
(3) Прийти с заполненными бумажками.

В кратких чертах моя траектория выглядела так:
Паспортный стол Первореченского района — Паспортный стол Ленинского района — Паспортный стол Первореченского района — администрация Первочеренского района — отделение Сбербанка — Паспортный стол Ленинского района — военкомат — Паспортный стол Ленинского района — отделение миграционной службы на Махалина. (это не считая приходы, чтобы узнать расписание, или слишком большая очередь до конца приемных часов).
Особенно запомнилось, как с трудом выпросил бланки на возобновление паспорта в Первореченском районе, чтобы заполнить их заранее перед приходом в паспортный стол Ленинского района. Бланки эти были огромный дефицит. Я их заполнил, дрожа над каждой буквой.
— Что вы мне тут принесли?! — возопила паспортистка Ленинского района. — У нас тут Ленинский район, а не Первореченский!
На бланках названий районов вообще не было, подавались бланки обоих районов в один адрес.
Налицо были какие-то чисто феодальные различия, вроде как между флагами Тосканского герцогства и Пармского.
Напомню: я всего-навсего восстанавливал документ, в развитых странах вообще сочтенный ненужным при наличии водительских прав или загранпаспорта. То, что я еще и прописывался — вообще на иностранные языки не переводится.
На этом пути я повстречал немало и внимательных сотрудников, и откровенно хамских, и равнодушных. Я не виню их — они выполняли свои обязанности. Но кто эти мурла, которые наворотили весь этот адский лабиринт кабинетов в незапамятные времена, и кто эти мурла, которые за двадцать лет демократического пребывания у власти пальцем не пошевелили, чтобы облегчить удовольствие общения их народа с их аппаратом? Кто эти спичрайтеры, умеющие деликатно сказать "ж@па" в программных заявлениях — типа, мы твердо знаем, как из нее выйти! И как так получилось, что все это время мы за них типа голосуем?
И главное, как это изменить? Ну не буду я больше голосовать за "Единую Россию". И за паноптикум малых партий голосовать не буду - они умело подобраны, еще страшнее. И против всех не проголосую — это теперь запрещено. И на баррикады не выйду — одной гражданской, мне кажется, нашей стране вполне хватило. Я бы назвал это полное отсутствие вариантов демократическим патом. Стоять в котором нам придется в очередях. Наверно, во всем мире не найдется народа, который так бы не хотел уезжать из своей страны, но так бы хотел у#$%ать подальше от избранной им власти.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

9. Рассказал(а) Зина

Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню : )


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Зина

О феминизме.
Детство мое прошло среди военных, поэтому к нормальным людям я привыкла. Когда вокруг вежливые люди в форме, на душе спокойно. Мы не боялись ничего, потому что знали, что на любой наш писк из-за соседнего куста материализуется патруль и обидчикам, как минимум, вежливо объяснят, что

Показать полностью..

они сделали не так.
Мужики зажигали. То совенка в лесу рядом с военным лагерем подберут и выкармливают его всем офицерским составом, то по весне весь военный городок облагородят к моменту роспуска сирени. Просыпались мы каждое утро в одно и то же время от топота бегущих курсантов – зарядка. В любую погоду стройными рядами.
Дети офицеров периодически через дырку в заборе совершали «набеги» на полосу препятствий военного училища. До сих пор помню, как «подельники» вытаскивали меня из окопа. Мне-то туда зачем лезть было, но не суть. После того случая я четко поняла, что не на все авантюры имеет смысл соглашаться.
В городе военных училищ и ВУЗов женщины наряжались. Нет, не одевались, а именно наряжались. Это был образ жизни, мыслей и поведения. Народ искренне интересовался друг другом. Когда везде люди в форме, в старых штанах и стоптанных туфлях даже мусор выносить было не принято. Но надо сказать, что при виде нормального мужика в обморок никто не падал, явлению сему не удивлялся и принимал его за норму бытия. Впрочем, как и гимнастки-фигуристки в купальниках на пляже поросячьих реакций не вызывали. Все как-то достойно друг на друга реагировали.
Парад – это праздник и отдельная история. Когда офицер в перчатках знамя несет, с женой должно быть не стыдно потом до дома пройтись.
Не надо разговоров о «тяжелой доле» современных женщин. В век памперсов, стиральных машинок, чистящих средств и чудо-сковородок лохудрами быть просто непозволительно. Наши мамы по современным меркам жили в гораздо более тяжелых бытовых условиях, но в подавляющем большинстве выглядели как картинки. И берегли свою репутацию.
К чему это. Никогда не видела феминисток рядом с военными и людьми в форме. В этой среде феминизма нет. Женщины в погонах есть, а вот феминизма нет. Удивительное рядом.


Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!

истории
анекдоты
картинки
TopListРамблер ТОП100 Как из службы сделать отдел Как из службы сделать отдел Как из службы сделать отдел Как из службы сделать отдел Как из службы сделать отдел Как из службы сделать отдел Как из службы сделать отдел Как из службы сделать отдел Как из службы сделать отдел Как из службы сделать отдел Как из службы сделать отдел

Статьи по теме:



Мощность схемы отношения

Как сделать плакат ко дню рождения ребенка своими руками

Поздравление с днем общественного питание

Корзинка из газеты своими руками для цветов

Как сделать маску змея горыныча из бумаги